Monday, December 24, 2007

突然累了


我讨厌等待
我讨厌揣测

我……讨厌我自己

Thursday, December 13, 2007

12月13日 好天气


嗨!

这天气阴阴冷冷的拖拉了几天,今早终于还原赤道本色,真是太令人振奋啦!原来天气真的可以影响心情啊,现在的我突然觉得好轻松,好像所有的阴霾都被阳光蒸散掉了,感觉很棒!^^V

我始终是个热带动物呐,黑暗虽然让人安心,却永远无法成为好友。今天,当阳光再次照上我桌旁的窗台时,我迫不及待的便来这里把窗帘拉开,让阳光进驻。

心情好、心情坏,以后也绝对绝对不要再关灯了。再憔悴、再软弱的自己,也一定要摆在阳光之下看清楚,那样,才是最真实的吧!=)

OK 啦!就说到这里。为这样一个好天气,让我们为它干一杯咖啡!^^ 要加油哦~ 好天气,会有好运气哩!谁说不是呢~ ^^



Wednesday, December 05, 2007

12月5日


嗨!

十一月已经走了五天了,一个不留神,十二月再甩甩尾巴,2007年就酱子永远离开我们咯!>.< 临近岁末,你都是怎么样的心情呢?

我啊?唔,最近实在忙,所以根本没空去“缅怀过去、展望未来”什么什么的 =.= 要真的说感觉,就只有一肚子“赌烂”!>.< 哈哈,很粗俗吗?可是真的没有比这两个字更贴切的形容了。不明白为什么忙的时候总是会有一大堆白痴跳出来瞎搅和?!难道年尾大家都不带脑袋出门吗?@_@a 而我,则是把EQ留在家里了,所以最近脾气有够坏的。哈!XD

不说这个,说说你的新年愿望?=)我已经不记得上一次别人问我新年愿望是什么时候了。应该是大学,或者中学?反正就是那个大家都还有“本钱”,也有心情作白日梦的时候啦!=P 所以,这次当你问起我的新年愿望时,还真的让我怔了一下。结果我说要赚很多很多钱,把你笑死了吧?!>.< 其实你啊,根本是忘了我接下来的那句吧;我说,希望自己2008年会比现在开心,要……很快乐的。你说,我是不是又不切实际了?O.O

好了,暂时说到这里吧!我下星期天要到台北玩耍去了,可是都还没时间好好的计划行程哩!你有什么好建议让我参考参考吗?^^

拜拜咯!你也好好享受这个佳节吧!用力的玩,尽情摇摆!!喔耶~
<(ˉ˘ˉ)/



Wednesday, November 14, 2007

写封信给我吧!


嗨!最近还好吗?

我其实还好,如果不是这么累的话。

没什么的,我只是突然间好想写信,所以才改变一下表达方式罢了。我想,换一种方法,我或许可以更诚实、更顺利的表达自己、宣泄情绪吧!如果像以往那般“正正经经”地写,经过一番斟酌加工后,情绪往往都会微妙地被“修饰”了,不同了。久了,会发现自己真正感受到的,和写出来的,以及直接面对你们时所表现出来的,其中的自己,竟然不尽相同……那种感觉,让我很困扰;不懂自己是精神分裂了呢,还是太会骗人了?

我希望,在表达情绪的时候,要感觉上有聆听的对象,却又比直接面对面交谈多一份安心的距离;写信,或许可以做到这点。而且,它比写文章更舒服随性,更偏向于倾诉,却又不像日记的自言自语那么寂寞……

所以,我决定开始写信,给“你”。

对啦,就是你、你、你、和你……所有认识与不认识的人。我不懂接下来的信要写什么、写给谁……或许有很明显的收信对象,或许没有……总之,欢迎对号入座。

如果可以,希望你到时也能给我回封信吧。用很闲适的心情,我们试试看用这种方式交谈,看看会不会认识到一个很不一样的对方,还有自己吧!=)

好了,我该睡了。昨晚工作得太累,到现在仍然觉得好像伤了元气似哩!我们下次再谈吧!

晚安咯!=)



Sunday, November 11, 2007

冬眠


相信我,我已经很努力了
可是 真的很累呢

让我睡一下吧



Sunday, November 04, 2007

Thursday, November 01, 2007

害怕天冷

一个人的时候 

最怕湿湿冷冷的天气了

少了暖暖的怀抱取暖

我 唯有多吃了

Monday, October 29, 2007

超棒的手信 ^^ (2)

如果,我说,我其实收集了不止一瓶沙…… 你会不会认为我有问题?=P

写了毛里求斯的七色土之后,让我心血来潮,突然很想也和大家分享一下我“收藏”的其他地方的沙 ^^ 其实也说不上是什么了不起的收藏,因为数量累积得很慢很慢…… 毕竟,不是每个地方的沙/土壤都有收藏的意思的吧?

算起来,身边不少朋友都已经领教过我这个“无厘头”的要求,请他们把旅行所到之处的沙带回来给我当手信XD 听起来好像很简单吧?甚至不必花一分钱就能让我满足…… 只是,要在旅行当儿找个适当的容器把沙土装好,还要避免旅途中洒得满行李的沙,其中过程还真的让不少朋友头痛啊~ 而且,千万不要以为这是“礼轻情义重”的浪漫表现哦~ 因为沙,要比同等体积的大部分手信都来的重啊! >.< 说到这里,觉得自己真是个超幸运的闲人呐,因为这些朋友不但没有对我的要求嗤之以鼻,还真的都很用心的把手信带到,很棒吧?! ^^ 好啦! 交待完“前言”之后,我要秀一秀我人生的“第一瓶沙”啦!!嘻嘻 =D 登、登、登、登!!!

这是来自我老家 —— “风下之乡”的沙。 满满一整瓶呢!陪了我有整六年咯!还记得那时是刚来这里念书的第一个期末假期,我未能回家度假,实在想家,所以当同乡好友在回去之前问要为我带些什么时,我便说,就给我带家乡的沙回来吧!

当时也不过是半开玩笑的说说啊!没想到一个月后老友回来,竟然真的从背包里拿出沉甸甸的一瓶沙来,我真的当场傻眼!O.O 你知道那有多重吗?!重得我至今都还无法忘记当时满满的感动!!朋友真的很用心,除了找来漂亮(也很重 XD)的玻璃瓶盛装之外,还在沙滩上找了许多小贝壳和极细的树枝掺进沙里装饰,仿佛给我带回了一整片家乡的海岸咧!



后来这瓶沙一直都摆在我宿舍寝室内当眼的地方;每当想家时,便拿起来把玩,转动瓶子,看里面的小小贝壳在沙子里载浮载沉的样子,乡愁竟也得到了抒解。

多年以来,偶尔谈起这件事,我还是忍不住要揶揄她为我“扛”回这么一大瓶沙的傻劲;但是,不懂她知不知道,我的感动,从接过这份礼物的那一刻起,就从没忘记过……

真的很谢谢你哦,Ah Fui小姐~ ^^

超棒的手信 ^^

老友刚从毛里裘斯 (Mauritius) 度完蜜月甜蜜归来,还不忘给大家带了手信。我真没想到竟然会收到一份这么棒的礼物!超开心的!一定要向大家炫耀一下!< (ˉ˘ˉ) /

看得出来是什么吗?对啦,就是一瓶沙!^^ 或许有人要说我神经有问题了,收了一堆沙还在那边傻笑个半天... O.O 但是,你知道吗?这种来自朋友的心意,真的让我觉得比什么都可贵。也是因为这份心意,才让一件简单的手信变成很有价值的纪念品,让我甘心永远收藏着,而且不时拿出来把玩欣赏 =)

说回这份手信吧!这些不是随便从沙滩装回来的沙哦,而是当地非常著名的“七色土”哦~ ^^




看得清楚吗?叠了一层一层不同颜色的沙土,其实来自于岛上火山爆发时喷出的岩浆。据说,这是因为火山熔岩冷却的速度不均,再加上火山灰里含有的多种金属成分,在阳光照射下便展现出不同的色彩。像这种同一地区拥有七彩土壤的景观,是世上非常罕见的奇景呢!

人们说毛里求斯是个彩虹的国度,形容得真贴切!除了那里的天空经常出现绚丽的彩虹之外,就连她的大地也蜿蜒着一道不灭的虹彩呢!真的是个很浪漫的地方吧!^^




这就是毛里求斯 Chamarel 地区的 “地上彩虹” 啦。据说,人们曾经尝试把这色彩分明的土地翻松,让彩土混合在一起。但经过一段时间这些彩土竟会自动分离,回复斑斓却分明的色彩,很神吧?看来大自然对于展现自己的绝色,也是有一套浪漫的坚持滴 =)

唔…好像离题了,哈哈!XD 不管怎么说,朋友的心意,真的让我很感动,就像这些多彩又分明的土壤一样,执著而美丽!^^




"You gather the idea that Mauritius was made first and then heaven, and that heaven was copied after Mauritius" -- Mark Twain

Friday, October 26, 2007

纯属发泄

改变主意 之于约定
算是一种什么样的定位呢?

很多时候 

没有背叛那么严重
也不算食言
严格说来 也没放谁的鸽子

在一个自由理性的环境里
改变主意 无人能怪

但是
轻易说服得了理智
却难过“感觉”这关
它总会敏感又固执的大喊:

什么跟什么嘛?!
我现在被人摆了一道哩!
我不管我不管我不管我不管我不管我不管我不管 
总之我现在绝对超极无敌……

抓狂!

抓狂!!!

抓狂!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thursday, October 18, 2007

约定




所谓约定 都是骗人的……

Monday, October 15, 2007

爱我别走

太爱了 所以让你走



我并不是这么懂事的

我只是 没了办法而已……

Wednesday, October 10, 2007

我喜欢的

我好喜欢呢
早晨这段静静的时光
偌大的空间内
我独自坐在一角
静静的陪着自己 思考
缓缓按着键盘 
留下短短几笔的心情素描
偶尔 低低的哼唱
或者 什么都不做
愣愣的发呆
就像现在这样
慢慢的 恣意的 
消磨掉这属于我一个人的
快乐时光

Sunday, October 07, 2007

如果的事

范玮琪和张韶涵合唱的《如果的事》。



听说是一首描述同志爱的歌。我起初不觉得,后来心里想着,耳边听着听着就会觉得还真有那么一回事了,哈哈!=P 不过,闲人从来都不明白同性恋到底有什么问题啊,所以还是继续很喜欢这首歌就是了 ^^

歌词很简单,我却很喜欢,因为它有一种很坦然、很勇敢的“姿态”。

对我来说,一段爱情的开始和结束,应该是以“爱”与“不爱”作为唯一的考量吧。至于对方是公是母……呃,这很重要吗?@_@a

我认为,能够大方坦然地面对自己的选择、承认自己所爱,是一种非常值得敬佩的智慧和勇气; 向自己、向对方、向大家承认自己所爱,是一种尊重对方的表现,也是一种很浪漫、很带种的举动呢!

你,不觉得吗?

=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=

如果你已经不能控制 每天想我一次
如果你因为我而诚实
如果你决定跟随感觉 为爱勇敢一次
如果你说我们有彼此
如果你会开始相信 这般恋爱心情 ……

我会奋不顾身的去爱你

=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=

Monday, October 01, 2007

习惯

原来
伤心的源头来自于习惯。
习惯了某种感觉,
习惯了某种存在,
甚至
习惯于某种虚无缥缈的暧昧 ……
我,
就注定了坠落。
当灵魂所倚靠的这一切,
突然变得什么都不是的时候
失重的我只能坠往毁灭的终点。
无助 慌乱 恐惧 ……
还有最后粉身碎骨那一刻
结结实实的心痛。
伤心无以复加。
所以, 你明白了吗?
习惯
是一个多么狡猾残忍的陷阱啊!
于是, 我决定
在习惯爱人与被爱之前,
我要先学着习惯失去。

Sunday, September 30, 2007

我会听话的 >.<

转眼间,又到了向我亲爱的医生大人 “报到” 的时候啦!

每次去复诊都是战战兢兢的,这次尤甚,紧张得不得了。因为不久前才昏倒过,而且近来也觉得身体明显比以前差了,所以十分担心这次医生会有怎么样的坏消息带给我。

复诊时,医生劈头第一句就问: “你最近都在吃什么啊?!?!”
…………………………
好啦好啦,我知道我的胆固醇是严重超标啦,可是你也不用这么用力瞪我啊 =.= 我……只不过对美食比较没抵抗能力罢了嘛…… >.<

“你都有没有在吃药啊?!?!?”
Of course!!!! >.< ” 拜托啦~ 我这么怕死,怎么敢不吃药啊?只不过有时忘了也是人之常情嘛… 自从我上次一时恍神不小心把药给丢了,又一个不小心说溜了嘴让他知道以后,他就常常怀疑我会把药偷偷扔掉,真是个疑心病重的医生!

不过,小小的责备之后,医生还是说我 “doing well” 哦~ 因为比起上次,我的检查报告又有更大的进步咯!掌声鼓励鼓励~ YEAH! < (ˉ˘ˉ) V 虽然还是要继续“嗑药”,但是医生已决定把药量减低了,这真是天大的喜讯啊!!^o^

临走前,医生还是不忘“狠狠”警告一番: “小心看好你的饮食!半年后回来见我!”
“Oh~ yes sir……”
感觉自己好像考试不及格要重考般,真是…… =.="

离开医院后,开心得把好消息告诉好友们,不过显然他们都只记得“胆固醇超标”的坏消息啦~ 因为接下来的日子,每当闲人对着各种美食流口水时,就会感觉到一道道严厉的目光在周围“扫射”,紧接着就是一连串的说教环节啦…… 不过结果还是没人阻止得了闲人把食物丢进嘴里啦~ 哈哈!XD 只不过吃的时候会觉得很有罪恶感就是了 >.<

好嘛好嘛,不要骂我,我知道大家都是为我好啊,我当然知道!< (ˉ˘ˉ) > 闲人的朋友们大都是十分干脆爽快的个性,现在竟然要他们像监护人般婆婆妈妈的念我骂我,老实说也真是为难了他们啊,我也当然明白他们是有多想我快快的好起来啊……

所以,在此我要郑重的宣布啦: 我从现在起一定不能让大家担心,要记得定时吃药,并且好好的控制饮食!如果大家发现我意志力开始溃散时,请务必要毫不留情的提醒我哦。闲人一定会好好努力,誓言下回复诊时,一定要让医生满意的说声: “干得好!” 哇哈哈哈哈~~~ < (ˉ˘ˉ) /

Monday, September 24, 2007

最近心情有点灰
仿佛眼里装了灰色滤镜
所有事情都失去了色彩 也失去了温度
意兴阑珊……
就连最能让我开心的美食
吃着吃着也会索然无味
就连最能让我发泄的歌唱
唱着唱着也只剩叹息
沉默……
偶尔开心时 也无力牵起嘴角那一弯弧度
伤心难过时 亦再无落泪的力气
忧郁, 其实也很累
算了吧
冷冷淡淡 其实也很好……
就让我把手垂下
让全身精力、思绪、情感…… 都缓缓沿指尖流下
流入脚下的大地
放空吧 放空
然后
我想轻轻的躺下
作个没有重量的梦
轻轻的
睡成大地的一部分……

Thursday, September 20, 2007

我是“吸血鬼“ >.<

昨天老板教我们静脉抽血的技术,为了练习,我们几个便在那儿拿对方的胳膊互相“扎来扎去”。但是闲人身体孱弱,没人敢抽我的血,所以只有我扎人的份,一个字:爽!哇哈哈哈~ XD

呃,我要老实承认一点:整个过程里,我一点紧张不安的感觉都没有哦,反而觉得十分的期待涅~ 而当针头顺利刺入血管,看见深红的血被引入针筒时,还真的有一种“YES! 成功了!”的兴奋雀跃呢!^^

我,是不是有点变态呢?@_@a

突然想起曾经有朋友问我,为什么这么爱吃牛排,而且都是半生不熟的牛排呢?我怔了一下,脱口而出说:“ 因为我喜欢那种血淋淋的味道……” 当时不但朋友用一种看变态的眼神看我,就连自己也被小小的吓了一跳……

难道,我骨子里藏了一头嗜血的兽?难道…难道,我就是传说中的吸血鬼?!O.O

不过,即便如此,一个低血压、随时昏倒的吸血鬼应该也不会酷到哪里去罢? =.=a (真是个闲着没事想太多的家伙!)

Sunday, September 16, 2007

自由自在

我想在生活中 来趟小小的冒险
去追寻一份自由自在的心情
就算没人分享也无妨
就让它成为我个人的
小小秘密
小小担当



从此 我独自上路



因为
孤单 或许还是抓住自由前
所必需紧紧掌握住的第一颗苹果呢



如果 路上
有人同行 默契相伴
我一定要放慢脚步 好好爱他
就算没人察觉也罢
就算他不知道也罢



什么?别老土了
这不叫暗恋
这只是我自由自在的灵魂 随心所至



不管怎样
我绝对不能改变我前进的方向啊
我要坚持我微笑的姿态
即使走到岔路 我们必须分开
我也要轻快的挥手致意 并深深感激



绝对不能勉强啊



因为 自由
就像充盈气球内的氢气
如此轻快 并且义无反顾
为了不失去它
我只能抓紧手中的棉线啊
无法再摊开掌心 捕捉其它



也唯有彼此不勉强 不牵绊
让爱自由 让心自由
生命的路上 放眼望去
才能载满各色气球
轻盈欢悦


Sunday, September 09, 2007

有惊无险的一晚

昨晚我在路上昏倒了,还让救护车给送进了医院。本以为这种事情只会在电视上看到,没想到竟然发生在自己身上,真是……哭笑不得。

事发经过大概就是: 昨天晚上我一个人去附近运动场跑步,跑了两圈觉得有点不舒服,便决定回家去了。一路上越来越晕,索性坐到路边的石凳上休息一会儿,好不容易觉得好点了,才刚站起来,整个世界又开始疯狂的旋转起来,还想靠着栏杆再歇一下下,没想到醒来时应经躺在地上被一群人围着了。

昏倒时的感觉很奇怪,就像慢慢、慢慢的坠入梦乡一样,一点都没有难受、抗拒的意念。即使头狠狠地撞上地面,感觉也像在梦中一样,钝钝的、甚至不清楚这是不是真的。然后就像睡死了一样,事后一点都记不起来有什么感觉……

后来渐渐地听见有人在耳边不断的说话,才终于意识到:“ 哦!我昏过去了。” 当时第一个感觉竟然是: 嗯,这条柏油路路面好粗哦~ 可是好宽、好平,就这样躺着吧~ 很舒服~ 就这样躺着好了…… 然后又什么都听不到了。根本不懂过了多久,又开始听见了,一把女声很坚定、很清晰的对我说话。我才终于睁开了眼。当时只看见身边围了一个半圈的脚,还有一个女人蹲在旁边对我说话。突然觉得很好笑,就像电视上看到的从昏厥者的角度看周围的镜头。感觉就像看着看着电影,自己的灵魂突然被吸入镜头内亲身体会一样,比3D电影还要更真实一点,哈哈!真的太荒唐了~

看见我睁开眼,那位女士立刻问我家住哪里啊?有没有家人啊? …… 之类的。我想开口回答,可是超想吐的,挣扎了好久好久才把室友的电话号码串齐 …… 然后就听到她和电话那头的室友对话的声音;要不是全身乏力、动弹不得,我超想夺过电话大吼:“Fui 啊,快来救我啊~我糗死啦!!!>.< ” 这时围观的人群“分工合作”地学着电视上的那套做法,大力地为我扇风。哇!我本就全身流满冷汗,再加上这一级强风,真的超想吐,难受得恨不得再晕过去 >.< 。最让人啼笑皆非的是,竟然还有人不懂从哪里弄来一支风油精往我的鼻前塞。我的妈呀 ,我超怕风油味的,呜呜呜~好想哭!='(

后来我觉得更清醒一点了,便坐了起来,请那位好心的女士陪我一起走回家 (人群不懂什么时候已经散开了,感谢主!)。快要走到家楼下的时候,突然又一阵天旋地转,还觉得呼吸困难,整个人就像哮喘一样大声地喘气,这时心里才第一次感到害怕:老天啊!我不会这么短命吧?!唯有不断告诉自己:冷静!冷静!!慢慢呼气、吸气、呼气、吸气 …… 过了一会儿才又恢复了正常。这时陪在身边的女士已经叫来几个“救兵”了(其实也不过多几张嘴、多几把意见罢了 =.= )。还有一位大叔问我:“家人有在家吗?” 我摇摇头:“朋友不在家” “哦~跟朋友住啊?不是本地人咯?” 然后便转向其他人说“外地人,那身份要查清楚哩”(哇靠!大叔警惕心很高哦~ =.= )还好我身边的女士坚定的说:“人有事了,要先照顾好,这些问题现在不能管了”(真是太感激她了~)

好不容易回到家,这时室友也已经赶到了。可是我还是很晕、站也站不住,不得逞强了,朋友只好召了救护车。救护车瞬间就到了,快到吓死人!(原来他们接到通知时碰巧在附近一带 =.= )。救护人员迅速的为我做简单的测试,结果血糖、含氧量等都正常,就是血压偏低。然后大家很快的就把我抬下楼、送上救护车了(至于他们是怎样把我抬出家门、上下楼梯、进出电梯的,我都不太记得了,是事后朋友告诉我的)。 上了救护车的第一个感觉是:“哦!原来救护车内部是长这样子的啊~” 救护人员还给我输氧,干干冷冷的氧气不断灌进鼻腔里,很难受哩~ >.< 当时躺在车内我有个疑问: 怎么没听见救护车“依呜依呜”的鸣叫声呢?(当然我不会白目到问身边的救护人员啦!=.= )

后来送进了医院,就是一大串医护程序了。总之就是挨了一针、昏睡了一会儿,3个多小时后放人回家。 医生说是血压太低,再加上之前剧烈地运动(其实也不过跑了两圈,真丢脸 =.= ),所以才会昏倒。至于血压低确实因为什么原因,还没人告诉我呢!不过反正再过两个星期就又要“拜访”我“亲爱”的医生了,到时再问他就是了。

整件事大概就是酱啦~ 在这里一定要感谢室友 fui fui 小姐以及她男友小强先生啦!!要不是他们在旁,闲人一定怕死啦!+_+ 还有当然就是那位热心的女士啦,事后她还 sms 来问候我呢!让我在需要帮助的时候遇上酱的好人,上天也待我不薄啦~ =D

事后感想: 昏倒其实一点都不像电视上看来的那么轻松啊!!>.< 今早醒来,我的全身疼得不得了。脑袋瓜上撞出一个大包痛死了不说,还有整个脖子都扭伤了,就像落枕一样,无法转动; 还有手肘、脚踝等都撞伤、拉伤了……如果现在要去看医生,都不懂我是该去诊诊我的低血压呢,还是先去挂“运动伤害”的病号… =.=

Saturday, September 01, 2007

小心蛇出没

今早,有人在我工作的大楼底层发现一条蟒蛇宝宝 (闲人自己是没看见啦),所以和同事午餐时就聊起了这个话题。我一直都以为见到蛇,应该算是不太好的经历吧?后来却听其中一位同事说,原来据说遇见蛇,会带来好运呢!O.O 哇!这还是我第一次听说哩,算是长了一些知识吧!据说,如果在路上遇到蛇,就任它在你面前滑过吧 (如果你在车上,或胆子实在够大的话 =P ),它可以把你身上的霉运都带走哦~

听同事这么说,立刻让我想起大二那年。因为在短短的那一年间,我竟然遇见蛇多达四次!!>.< 其中还有一次是条大蟒蛇哩!(当时的闲人吓得差点儿就一声不吭晕过去了) 而其它三次都是走到脚边才发现有蛇,这么粗心大意竟然都没被咬过,也不得不算是好运气了吧!XD 当年的我还很哀怨: 怎么这么衰啊?!别人终其一生或许还没遇过一次蛇呢 (当然不包括在动物园看到的啦!) ,我竟然就在一年内被惊吓了四次,真是…… @_@a 同事听了笑说,要不是那四条蛇 (带走了一些霉运),我那年或许会衰到不行呢!哇哈哈哈哈~

大笑间,猛然醒悟:大二那年,不就是我和男友,咳,前男友在一起的第一年吗?!真的有好多好多很愉快的回忆呢~ =) 现在回想起来,四次中还有两次是我和他一起遇到的哩!哈哈原来是老天爷的一番好意~ 闲人还真是“后知后觉”啊!XD (哎哟,早知道当时分手时就干脆到爬虫公园去抱一条蟒蛇回来,或许就万事搞定了!可惜啊可惜…… >.< )

话说回头,今天这条蟒蛇宝宝竟然没被我遇上,是不是表示闲人与好运无缘呢?=( 不过,好运或许在我大二那年已经被沾光了,现在机会应该要让给别人了哦! (OS: 谁想平白无故遇见大蟒蛇啊?!白痴!!! >.< )

Thursday, August 30, 2007

不要惹我!!

为什么道歉就一定要被接受?为什么被道歉就一定要去原谅??
我就是不爽!老娘就是不、爽、原、谅!!!


这真是岂有此理,什么道理?!?!


难道刺伤了别人,一句道歉就可以海阔天空吗?!
难道别人的情绪都是 bullshit,能够随你一句“对不起”而被廉价地舞弄吗?!
说话这么难听,难道阁下认为你的一声道歉会美妙如天籁,所有人都必须微笑回应“不打紧”吗?!


我说,省着点吧!


闲人平日脾气虽然有点“大起大落”、总是叫叫嚷嚷的,却很少真正的动怒。一旦真的被激怒了,也就几乎无法再原谅了。所以,有能耐真的把我惹毛的人,千万不要来道歉了,因为我的双眼将再也看不见你,耳朵再也听不见你的声音……什么?!你说什么?!我听不到…… But who cares? 一个已在我心中消失掉的人说了什么,我是一点也不会在意了。


好了,说完。现在是“炸”歌时间。送大家一首 Jerry C 的 “摇滚卡农”,希望你会喜欢。




用一首曲的时间,快快把情绪宣泄掉吧!祝大家都能学会“释放自己,释放别人”!(其实是在说闲人自己吧~~ XD )

Saturday, August 25, 2007

Déjà vu

仿佛是遥远的梦了……


女孩走上喧闹的大楼
感觉左侧空气热烈鼓动
哦,有人在“炸”歌
一首《情非得已》 把午后的空气烘得又暖又甜
女孩眨眨眼 笑了
不知道哪间房里传来的音乐
她却知道
爱情来了

后来 爱走了
但这首歌
在很久很久以后响起
仍能教她记起 爱情的模样
于是
失焦的目光 才能再次找回温柔的方向
静静凝视回忆
微笑




Sunday, August 19, 2007

可惜不是你

一首让我哭着微笑的歌。



可惜不是你 - 梁靜茹

作詞:李焯雄 作曲:曹軒賓 編曲:陳飛午

這一刻 突然覺得好熟悉
像昨天 今天同時在放映
我這句語氣 原來好像你
不就是我們愛過的證據

差一點 騙了自己騙了你
愛與被愛 不一定成正比
我知道被疼 是一種運氣
但我無法完全交出自己

努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠
彷彿還是昨天 可是昨天 已非常遙遠
但閉上我雙眼 我還看得見

可惜不是你 陪我到最後
曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手
還能感受那溫柔

那一段 我們曾心貼著心
我想我更有權力關心你
可能你已走進別人風景
多希望也有星光的投影

感謝那是你 牽過我的手
還能溫暖我胸口



我最喜欢 chorus 的那一段,尤其是最后两句:虽然很遗憾很伤心,但是真的很感谢呢;感谢上天,感谢你,牵起我的手,陪我走过一段路 =)



除了原唱,也很喜欢杨宗纬唱的版本。




小小分享,晚安咯!=)

Tuesday, August 14, 2007

不能说的秘密

不知道为什么,第一次听说这部电影,脑海里就一直浮现多年前的一部经典鬼片: "The Sixth Sense"。或许是因为这两部电影的宣传以及观众的反应蛮类似的吧,都在故弄玄虚:“我不能告诉你。你一定要亲自去看看,故事里隐藏的那个不能说的秘密……”

嘘………………

Fine! 这基本上已经勾起闲人买票入场的兴趣了。所以,我去看了。

故事其实还蛮清新流畅的(以闲人这种外行人的水准来看啦);是有听说里面有些桥断抄袭自其他电影啦,不过反正那些电影我也没看过,而且在这部片里这些场景也处理得赏心悦目的,所以闲人认为可看性算高的。至于故事说什么?嗯…周董说这是“不能说的秘密”,所以大家还是掏腰包自己去看吧 =P

在这里我们可以看看预告片:



最后,应该能说说闲人的小小感想吧。看完后,我反而对片名有点“耿耿于怀”。因为我其实看不出来爱一个人,为什么是“不能说的秘密”,况且男女主角在故事中一直都“明明白白”地爱着对方啊,高调的很哩!于是,我不得不猜测,这“不能说的秘密”是相对于男女主角以外的人而言吧?于是,我又不得不抱怨,故事整体在说明这个秘密之所以为“秘密”方面,未免有点太“含糊”了吧…… @_@a

对我而言,爱一个人,反而是一个“不能不说的秘密”呢!(真是个不懂矜持的女生!=.=)

Wednesday, August 08, 2007

寂寞的颜色


寂寞是什么颜色的?
以前的我 以为寂寞是黑色的
至少 也是灰色的
现在
我知道了
寂寞
根本是一张具有神秘力量的透明胶片
覆盖在任何最绚丽的颜色上
斑斓依旧
但所有喧闹欢腾立即嘎然而止
它如此恐怖
连那深沉的黑夜 也怕了它
静悄悄的
不作一滴声……

Tuesday, August 07, 2007

又寂寞又美好



《又寂寞又美好》,几米于2004年出版的绘本,收录了他从95~99年间与血癌搏斗的那段时期的作品;用静静的画,淡淡地记录着他生命中那段特殊的岁月。

200页不到的绘本,花了我好长好长的时间才把它看完。从六月间开始断断续续的看、反复地看了又看,终于在今天有一种“看完了”的感觉……写完这篇之后,希望我此后许久许久都不要再翻开这本书了。



我不能跟你说这本书是精彩的,因为精彩不是寂寞的颜色。我只能说,它还蛮有感染力的。简单的构图、单调的用色、加上短短的几行文字,却原汁原味地呈现了最浓郁的寂寞意境。很多时候,我都只能翻个几页、看着其中的几幅图画怔怔地发呆,怔怔地,有时眼眶就不自觉地湿了。或许是我太夸张了,也或许我碰巧在情绪游走谷底的时候接触了本书,“伤心人别有怀抱”罢了?



一边看,总免不了思考:为什么“又寂寞又美好”?闲人天生百分百狮子座思维,“寂寞”之于我,只能是一种永远都无法克服的恐惧罢了,怎么可能会“美好”?

或许,或许……“美好”不存在于书中的任何画面,而在于看尽寂寞、把书合上的那一刻?就因为寂寞太绝望,当终于渡过这窒息的一刻,回头再看,所有相对于寂寞的“不寂寞”,都已变得十分的“美好”?所以,属于寂寞的“美好”,在于回首、在于感恩……?

原来,寂寞啊!你必须要直视它、看透它,才能发现紧紧躲在后头、娇艳欲滴的“美好”呢……



Thursday, August 02, 2007

嗨,菜鸟!

最近走在校园里,几乎到处都是人声沸腾。并不是学校开学了,而是开学前的各种迎新活动 — 各个院系的、宿舍的……于是每天都会看到一群新生跟着几个老鸟到处跑、“母鸡带小鸡”般的戏码。看到很多很青涩、很稚嫩的脸孔…… 青春,真的很美丽 =)

真的教人好怀念呵~ 想想自己当年,当过傻傻的菜鸟,也当过(外表看起来)活力充沛、带着一群跟屁虫又叫又跳的学姐。每次想起这些,当时辛苦、疲累的感觉真的再怎么用力都记不起来了,反而那些和大伙儿一起“玩”活动、大笑、欢呼的画面却仍然十分鲜明,只要稍微想想嘴角就会不自觉地往上扬 =) 而每一次回想到最后,结论几乎都是一样的 — “岁月催人老哩!”XD 现在“年纪大了”,光看那些新生们玩我已经觉得吃不消了,真的难以想象自己当年怎么那么有精力啊?!是不是鬼上身啊?!@_@a

现在每当看他们在玩迎新活动时,身为“过来人”的我,总会“幸灾乐祸”地暗笑。天知道我有多爱看那些稚嫩又带着傲气的初生之犊“吃不完兜着走”的屎样啊!XD 可是听说现在的孩子宝贝得很,而且投诉的功夫一流 (注:“投诉!投诉!!”是这里非常成功的“全民运动”之一 >.< ),所以近年来迎新活动的内容都受到校方的“严厉管制”,小心翼翼确保不能劳累了这些“金玉之躯”。对于这种缺乏幽默感的做法,闲人只能深表惋惜……

在此,只能祝这些“身娇肉贵”的新生们,用功读书,学业进步吧!(因为我猜届时除了薄薄的一张证书能够提醒你是大学毕业以外,对于“由你玩四年”的回忆,你们或许真的太苍白贫乏了……)

Tuesday, July 31, 2007

哈利波特,生日快乐!

今天是7月31日,是哈利波特生日哦!<(^.^)V

最近的时间都奉献了给《哈利波特》完结篇;前天晚上一鼓作气熬夜把它看完了,终于松了口气(哦,放心!我不会在这里揭露结局的啦 >.< )…… 当然,也有一点失落就是了。因为,再也没有下一本好期待了,故事已经很完整的说完了……

不舍归不舍,我并不特别希望Rowling会继续写下去。当然各种“周边”的故事还好啦;只是,“第八本”?得了吧!Just give them a break! 故事里的人物为和平、为自由而战折损的大半元气,现在,应该是他们快乐地生活在自由空气下的时候了。我们这些麻瓜(总觉得中文把“muggle”这个字翻得太棒了!),自己的生活还不太应付得来呢,何必煞费苦心去窥视别人的魔法世界呢?

真的很佩服Rowling,为大家架构了一个这么庞大、丰富多彩的魔法世界。有时会怀疑:她一定是个魔法师,所以笔下的世界才仿佛具有法力般,让大人小孩都无法抗拒地被吸引进去、无法自拔!

除了精彩的故事情节、还有令人眼花缭乱的各种魔法事物以外,《哈利波特》还向大家展示了一些很重要的东西吧!除了勇气和爱,我想,还有一种“相信美好事物”的能力吧!看《哈利波特》,要真正的乐在其中,当然就是要相信它啊!魔法是不是真的存在?我说,Who cares?? 这么美丽的东西,就相信它吧!相信,并快乐着…… 于是,哪天以为自己“撞鬼”了的时候,还可以很搞笑地想:噢!天啊!该不会是被披着隐形斗篷的哈利波特给撞了一下腰吧!XD

哦,说起哈利波特,差点忘了其实这篇原本是要写他的 =P 哎呀哎呀,没关系啦,在此向他说一声“生日快乐!”。还有还有,能跟大英雄同属一个星座,闲人我真是“与有荣焉”呢!<(ˉ˘ˉ)> 哇哈哈哈哈哈~


*这幅 "Harry Potter and The Prisoner of Azkaban" 原庄电影海报是闲人房间墙上唯一的装饰,也是迄今我最爱的一份圣诞礼物。^^




Monday, July 30, 2007

小小的感动 ^^

默契这东西
真像个女人般 难以捉摸
却让我在你眼底
看见了它微笑的模样

Wednesday, July 18, 2007

《打喷嚏》




对,这是一本书。而且是本关于爱情的小说。才刚刚看完,就迫不及待要和大家分享。

没什么,只想说,我很感动。为一个奇幻、不太现实的爱情故事而感动得一塌糊涂,我真的是个糊涂的家伙吧!尽管如此,我还是不忘对九把刀竖起拇指,赞叹:“真有你的!”

这个爱情小说,很不文艺、一点都不按规矩来写;要我形容,我只能说,它有点奇幻、很热血、很豪迈,很……屌。

建议你一口气把这部小说看完吧!因为这个故事的每个情节,就如命运的安排一样,环环相扣,紧紧地相连在一起;就如主角所说的一样:“幸福,需要无数个巧合不断相叠再相叠才能诞生,缺一不可…当所有的一切全都串连、交错、相互繁衍在一起时,就不再是一堆毫无意义的巧合,而是,一种称之为命运的东西”……于是,当你后来看见义智幸福地微笑:“居尔,你跟拳王一样高啊!”的时候,才会在盈眶的眼泪滚下唇边的一刻,绽放出会心的一笑,想对他说:“义智,原来你生存的目的,是多么的幸福啊!”

拳击手的爱情故事,热血四溅、豪迈无敌。故事情节的每一击都结结实实的打在心口上,把我的情绪都荡散了。尤其,故事结尾的最后一击,彷如作者的秘密招式,致命出击,尽管我已拼命的稳住呼吸,忍住、再忍住,眼泪依然被甩离身体,飞溅。

敷米浆在推荐序里说的太好了——打喷嚏,一个让人握紧拳头掉眼泪的故事。

哈啾!


P/s: 这个故事的作者,九把刀,如果你自诩网路时代新人类,请你记住他的名字。他的文字很屌、很带种,但这不足以说明他爆红的原因。有空到他的官网部落格去看看吧。见识一下他那天马行空、源源不绝的想象力和创造力,还有用文字架构视觉影像的功力。我想,你会爱上他的。

Tuesday, July 17, 2007

最幸福的旅行

我觉得,最幸福的旅行,是……

启程之前很期待很期待;玩的当儿很尽兴很享受;然后旅程结束时,归心似箭。^^


哈啰哈啰!我回来啦~ ^^V

Tuesday, July 10, 2007

给自己的礼物

两个月前的一个晚上,突然神经病发作(难道那天是月圆之夜?),半个小时内便火速在网上订了来回澳门的机票,送给自己当生日礼物。最扯的是,竟然还有另一个“疯子”陪我一起癫 (那天肯定是月圆 @_@a ) 哈哈!

所以,这个周末,两个七月宝宝就要背起行囊,一起到澳门香港玩耍去啦!

真是,期待得不得了捏~~ o(>.<)o

Sunday, July 08, 2007

我回来咯

终于还是回来了。 或许我还未复原,但就像武侠小说写的一样,每一次走过低潮,功力自然会增进一些。以后,面对生命里的下一个起落时,就更有心得、更有能力去抗衡了。

前些日子里,情绪比较低落,觉得自己真的糟透了,做任何事情都觉得兴味索然,把大部分的时间都耗在闹情绪上。

真的很糟糕。

我想我掩饰得很好,面对同事、朋友时都表现正常,一点问题都没有。可是,面对自己用文字堆砌出来的这个“家”时,我真的没办法再装疯扮傻。在这个大家都看不到、听不到我的地方,是我最不设心防的时候;平日躲在表象下的许许多多个不同的我,这时都爱赤裸裸的蹦出来,大声地各说各话…… 但他们在这一个月里,却忽然统统失了声,纷纷隐入黑暗中,拒绝再理我……


或许大家都累了吧,我想。 所以,那一天,我决定熄上这个“家”里的灯、关掉音乐,然后,开始坐在黑暗里 发呆。

对于那时来访的朋友,真的抱歉咯!有人看见这里漆黑一片,还以为自己电脑中了毒,虚惊了一场 (对,我就是在说你 >.< ),不好意思哦~


其实我一直都还在。在黑暗里,只要身体内的某个灵魂开始说话,我就把它记录下来;虽然大都是一些奄奄一息的喃喃自语,很轻、很灰、很没头没脑,我还是不愿忽视。 呈现一个这么软弱、窝囊的自己,真的很丢脸。但是没办法,你知道,我偶尔也会走丢自己的 ……



=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=x=


现在,闲人又回来了。

开了灯,扭开音乐,我开始整理这个“重见天日”的家。待会儿,我会再泡壶咖啡,欢迎你随时来坐坐。=)

Tuesday, July 03, 2007

还是回去吧
很累了
凝望黑暗太久了
我怕我会一个不小心死掉
毕竟
我是一头典型的狮子呢
我可不能像企鹅般忍受无边无际的永夜呢

Monday, June 25, 2007

上班 下班 吃饭 洗澡 上网 阅读 睡觉
不懂从什么时候起
生活的作息表中多了一项
—— 忧伤

Saturday, June 23, 2007

黑暗中
我慢慢倒下 枯萎
血管里的血液逐渐漂白成透明的眼泪
一点一点
喂养寂寞这头兽

Thursday, June 21, 2007

躲在暗角 让人觉得安全
却也养成底片一样的习性

害怕光
躲避光

Tuesday, June 19, 2007

最近味觉失灵了
无论吃什么
都是眼泪的味道

Sunday, June 17, 2007

一遍又一遍 我凝视一片漆黑
这是最无远弗届的颜色

它像黑洞 吸收所有
也像潘朵拉的盒子 似乎一个不小心
所有色彩就会从中还原而出
我害怕它 不懂它还要吸走我多少心事
也迷恋它 期待它某一个角度的倾斜
泄出许许多多疯狂又深情的幻想

Tuesday, June 12, 2007

还原基本色

不断的观察自己 思索自己 叙述自己 掏空自己
很累了
所以 还原基本色

Sunday, June 10, 2007

自己


自己
是真真实实活在当下的自己
还是想望中的自己?

我心中的自己
应该是开朗乐观又热情的
真实的自己
却似乎沮丧自卑而阴冷

到底哪一个才是我?
是自己喜欢的那个
还是那个自己又讨厌又害怕
总是自怜自艾的 爱哭鬼?

Sunday, June 03, 2007

盛夏光年 —— 题外话

之前在写《盛夏光年》时,写到:“青春,就是这么仓促的一回事”这句,突然很有感觉,于是接下去写了一段有关“青春”的随笔(是叫随笔吗?)。因为与当时的主题无关,所以后来就把它截了起来。post 了《盛》之后,有尝试回头完成这段随笔;结果,已经过了两个星期,至今依然写不下去 =.= 我想,那一瞬间极度怀念过去的那种心情,或许要很久以后才有机会再遇上吧……

想了很久,还是决定把这段“没头没尾”的文字给post上来,是想跟朋友分享一下,因为它真实地记录了我当下的心情……同时也很好奇:你们… 回想青春,又是怎样的?可不可能,有谁能把这篇心情接下去,帮我一起完成这份回忆?=)

……

毕竟,青春,就是这么仓促的一回事。

永远,都是在你还没完全准备好的时候,它就在你面前展开了。

然后,前面的路,你永远无法看得太清楚,因为青春啊,它是很耀眼灼人的。

你只能看看身边啊,身边有你的同伴,你们一起扶持,踉跄地往前走去。

你知道吗?

这些同伴里,有的是你即将会爱上的人;

有的以后会伤害你,让你哭、让你失望,让你知道什么叫背叛;

有的人,或许永远无法成为你的莫逆之交,但他会给你一些领会、一些经验,教你永远也无法忘记他……

更重要的是,这些青春的伙伴们,有许多你以后都不会再见了,不管你们曾一起笑得多么欢畅、哭得多么痛快…

他们仿佛只属于那个叛逆的年代,你回头可以看见他,但你的现在和未来,他们不会再参与了……

而在青春的路上,你不要频频回头呢……你要睁大眼睛看着前方啊!

虽然,你肯定还有很多事看不清楚、看不懂……

一路上,你会遇上的种种


友情、爱情、亲情、性、诱惑、抉择、背叛、离别……

所有的一切,就像路上没告示牌的急转弯,你还懵然不知,它就来到面前了;在你还措手不及、手忙脚乱时,你或许已经驶过这山头了……

然后,一切都结束了。

对,就像它来的时候一样,青春的离去,毫无预警。

有时,是一个夏天,有时,是一场泪水,甚至,一个眼神,你知道,它已经走了,你再也回不去那段轻狂的岁月了。

这以后的日子,或许都是用来怀念这段时光的吧!

回想青春,就像在午睡中做的梦,浅浅的,色彩很强烈、带着阳光的刺眼,梦里很多脸孔、很多场景,有的影像很清晰,有的很模糊;无论如何,醒来以后,都记得不太清楚了。

属于我的青春,很奇怪的,似乎都不是用视觉去回想的; 很多的时候,它们都来自于其他的感官记忆。


例如:

我记得,那种专属于课本、铅笔芯的气味、操场上泥土的腥味……

我记得,那篮球场上的球声、男生球鞋摩擦地面的吱吱声……

我记得,教室里木桌椅的触感、体育课时阳光刺人的灼热……

……

写到这里,突然就再也没那个感觉可以继续下去了……

就这样了。

Friday, May 25, 2007

我在做什么?

相信吗?我在怕。

原来,害怕这种情绪很顽强
不是你不理它 它就会自动消失

有些事情啊,不懂如何面对
更不知道 有没有能力面对

时间真是最残忍的了
不管你有多怕、多不安
也不管你祈祷 还是求饶
该来的还是要来了

快了……

Wednesday, May 23, 2007

盛夏光年

昨天,下过雨的午后,阳光很刺眼、空气很湿热,房间很闷,午睡睡不好,断断续续作了许多碎碎的梦,很多的影像,就是看不清楚……乍醒以后,索性坐到电脑前,思绪还是很迷糊的时候,突然就这么决定了…就这样,我看了《盛夏光年》。毫无心理准备的。

也不是说看这部片之前要斋戒三天之类的铺张些什么啦……只是大部分的时候,在计划看一部电影之前,都习惯先让心情沉淀一下,为即将看的、听的故事心理准备一下。


可是这次没有。

90分钟后,戏播完了,我还坐在屏幕前发呆。回想起之前仓促间决定看这部片,现在竟然觉得那心情和电影的感觉很搭。毕竟,青春就是这么仓促的一回事啊!



《盛夏光年》,说的是一段青春的故事,也是一段有关爱的故事。或许,因为这些爱情发生在太年轻的岁月里,因此,它虽然不尽完美,但却很美。爱,是一种很有力量的东西;于是,当爱情与同样充满能量的青春碰撞在一起时,那种火花应该是很耀眼的吧!更何况,《盛夏光年》里除了一般男女之间的爱情,更多着墨的是两个男主角之间说不出口、却如何也无法忽视的情愫… 一个故事,包含了这么年轻的生命力,故事的主角们历经了这种种的困扰、疑惑、无助、痛苦挣扎的心路历程,我于是会有所期待:故事最后会淬炼出一股力量,让人回味不已。但是,或许就像所有的青春一样仓促,故事就这样,结束了。我说的仓促,绝对不是指电影的节奏有问题或是结构上虎头蛇尾(这些专业的东西我其实一点概念都没有),我只是可惜: 在这电影里的每一幕,单独看都很美、很温柔,却无法更细腻、更深刻的发挥,整体上也无法很自然地连接起来,形成一股震撼力。当然,从头到尾,故事都是用一种淡淡的语气在述说着——或许,只是我“口味”太重了点?——但是,我相信,“淡淡的”只是一种说故事的方式;说故事的人知道故事本身充满了力量,于是选择用淡淡的方式娓娓道来,不多加修饰、让听故事的人能紧紧地贴近故事一起成长,到最后,感受到最纯粹、最深沉的震撼吧。我想,淡淡地说一个故事,不见得是想让故事变得平淡、故事一完,便在大家的心中淡淡地、苍白地死去吧?


我其实很喜欢电影宣传中的一句话:“行星般的正行 恒星般的守恒 彗星般的惠嘉”,我觉得是对故事最贴切的诠释。时远时近但却不离不弃向着恒星的行星般的正行,还有轨道受行星影响的彗星般的惠嘉,都围绕着恒星般的守恒而转动,这三个人的宇宙,充满了澎湃又不安的情感。蛮喜欢慧嘉这个角色,在恒星与行星恒久而安心的对望中,她的出现,是一切改变的开始吧。她应该是那个“点”,不安由这里开始蔓延,也在这里集中得最强最深,最终积蓄的一切情感,应该在这里迸发,宣泄出去吧。当然这一切都只是我自己的感想,所以当整部影片没好好的发挥这个角色,我本身觉得还蛮遗憾的。


不过,还是喜欢这部电影的感觉。好像带你又回到了那段年少轻狂的年代;那个时候的我们,很单纯,凡事都很用力,有时会狠狠地伤害到别人甚至自己。但是,就是不愿意忘怀啊!因为,它很美……






Saturday, May 19, 2007

莫名其妙的战“痘“

在非常莫名其妙的情形下,我感染了一种莫名奇妙的病毒,它的名字,叫“水痘”。

拜托!!!!!!! 都什么年纪了,才来学幼儿园的小朋友们“出水痘”,真是一整个“炸”到!! @_@a 从小到大,班上同学水痘一个接一个出,轮流被送回家休养,这么“好康”的事从来没我的份,到现在我“年老体衰”了,而且还要免疫系统出现毛病之后,才给我开个这么大的玩笑!……不要跟我说什么“这是上天的考验…”这些鬼话!此时此刻,我只能相信,老天爷真的看我不太顺眼……

还记得上星期才跟朋友聊到休假的问题,那时抱怨说为什么年假只有这么少,朋友还说可以“博”病拿病假;没想到老天爷这么快就让我“如愿以偿”,医生还很“爽快”地给了我8天MC(不包括周末哦),唯一的小“遗憾”就是病因有点不太“酷” —— 要我告诉老板及同事,我病假拿一个多礼拜是为了躲在家里养水痘,感觉真是比装病拿病假被抓包更窝囊!=.=

这几天以来,无论清醒还是睡着、躺着坐着还是站着、无论何时何地、在说着哪句话……都只有一种心情—— !于是,无时无刻,全身的细胞以至灵魂的最深处,都只有一个欲望——挠。可我不能挠,我只能在忍无可忍的情况下,轻轻地给它“拂”一下,还要小心翼翼不能把痘痘弄破以免留疤…… 看吧!看吧!!这种死病毒,它不轻易要你命,看起来没什么杀伤力,其实最阴险就是它了!!! 呜呜呜……(我以后不敢随便妄想请假不上班了)

现在,我只有安慰自己说:至少现在出了,以后自己的孩子“中招”时,我才不会跟着被传染,不然妈妈被小孩传染水痘,那听起来就只有更窝囊了 >.< (是不是想太多了一点?)


P/s: 在此,要衷心感谢 Ah Fui 小姐的照顾,每天为我打点三餐,还提供影片让我解闷,哇哈哈哈哈,我真是太幸福啦!!哈哈 >.<

Saturday, May 05, 2007

要健康哦

踏入这个年纪,忽然发现身边许多朋友都不约而同的有一些身体上的小毛病,真是不得不认老啊!=P 希望身边所有的人都能好好地照顾身体健康,不要让爱你的人担心哦~

曾经听一位朋友说过:“一个健康的人可以有很多的愿望,但是一个不健康的人,只能有一个愿望……”,当时第一次听的时候,真是有种心中一惊的感觉,觉得真是太对了,而且总是忘不了这句话。现在告诉大家,让大家也来惊一惊,共勉之!XD

Tuesday, May 01, 2007

怎么办?

有些话,说了出来会或许会伤害到朋友,
但不说出来,却又委屈了自己,并且还有对朋友不老实之嫌……

这时,该怎么办呢?

Monday, April 30, 2007

你看不见我

一个虚拟的世界,是不是一个虚假的世界呢?就如网路,大家是不是都不把它当真?是不是就像看八卦杂志一样,所有的嬉笑怒骂,只因为看不到、摸不着,所以大家都没放在心上?谈得来的,大家就做一夜知己,在网上掏心掏肺、无怨无悔;觉得索然无味了,或许一个笑脸,甚或只是一个“……”、彼此就很有默契的轻轻一侧身,从此形同陌路,云淡风轻?

只是,你知道吗?就因为这样一个安全的距离,我才可以畅所欲言?平时压抑的情绪,竟然在这里得到了宣泄。在现实与虚拟的两个世界里,我呈现了两个不同的我。隔着电脑屏幕,你或许觉得我是假的,因为你只看见文字;但我是真的,就因为你看不见我。

你看不见我,所以我不必害怕告诉你我心底的话,因为你看不见我边说边哭的样子;你看不见我,所以我不怕让你知道我真正的想法,你或许会不屑、甚至笑我蠢,但我不会知道;我的想法有时很偏激、很恶毒,但隔着网路,你看不见我狰狞的样子……

原来,“你看不见我……你看不见我……你…………”是进入网路世界的通关语。或许,平日再怎么亲密的人,偶尔都应该各自退到电脑前,施起这句魔咒、互相催眠,完成平日见面时说不出口的心意,成就更完美的默契?不过,真要这么说的话,那大前提就必须是——“诚实”吧?不禁好笑:人类如果是诚实的,网路这世界或许就不会让那么多人为之着迷了吧?

哦,原来是我太认真了……

Sunday, April 29, 2007

最近比较颓

最近真的有点颓,或许是工作太花心神了(闲人的身体比较孱弱,不太能捱),所以下班后都很累,感觉像被伤了元气似的,完全不想再花精神去做任何事,就连平时最爱的休闲活动都统统被我打入冷宫,更别说写blog了……

所以下班后做什么?

做不用大脑的东西。

比如呢?

比如,看youtube……

对,近来的日子都是这么颓废地过的,每天在家都开着youtube,看《康熙》、看《花样》、看飞轮海上的各种节目……

说到这里,突然想要说一下,就是之前的一篇有提到帅帅的吴尊,让身边的朋友都误会我“迷上”他了。基于“原则问题”,要解释一下,本人最爱的其实是飞轮海的另一位成员——汪东城啦!^^ 没什么,就是很喜欢他给人那种很自然、很真实、很简单的感觉。



对,就是这样了,闲人最爱的就是酱子很纯粹、很真实的男生了。(说我是花痴吧!我也不介意了 >.<)

Sunday, April 22, 2007

花样少年少女


昨天开始追看偶像剧《花样少年少女》,应该都算蛮out的了,毕竟许多人八百年前已经看过了吧。真的难以想象自己还会再迷偶像剧哩,还以为我的年代就已经停在 F4 的 《流星花园》(而且是part 1) 那里了 >.< 没想到现在一把年纪来看《花样》,还会不小心被电到一下(各位,吴尊真的好帅啊~~~ >.< ),真是“晚节不保”啊,哈哈~ ^o^

不过,偶尔幼稚一下、花痴一下,或许人不会老得那么快哩~ 嘻嘻,祝大家在这个周末都能找到一些过去“年少轻狂”的回忆,让自己知道:“噢,原来我还会心动呢!” ^o^

Sunday, April 15, 2007

不愿面对的真相 (An Inconvenient Truth)

刚看了一部非常著名的纪录片 "An Inconvenient Truth"/ 《不愿面对的真相》,强力推荐给大家。要看,不是因为它著名(虽然它赢得了这次奥斯卡的最佳纪录片),而是因为我们必须看。

纪录片主要是美国前副总统高尔(Al Gore)针对全球暖化问题的演讲内容。高尔自从在政治舞台上落选美国总统后,转而走向了更大的人生舞台,向世界各地的人说明温室效应的严重性。这些年来,他走遍了全世界,发表了上千场的演讲,不厌其烦地向人们解释温室效应所带来的危机,并呼吁大家一起来关注这个问题,请大家一起来 do something!

灾难已经开始从预言逐渐转化为现实,就像两极的冰山开始融化、大水逐渐湮没人类的文明一样,这个真相非常残忍恐怖,但每个人都不应忽视,也无处可避。看了这部电影,其实也没什么可说的,因为温室效应、全球暖化的问题相信大家都已听过不少了。如果你真的还不知道,建议你去看看高尔如何用卡通、用浅显易懂的语言和方式来解释这个严肃的课题;如果你其实很懂了却仍然“不痛不痒”的,更希望你看看这部片,让高尔告诉你:这个美丽的星球被我们搞得有多惨!在演讲中,高尔十分的幽默风趣、热情真诚,就像一个长者在和你分享一个故事,温暖可亲。但他用不同的方式、从各个你想得到和想不到的方面切入、把我们直接或间接接触到的事都连接起来,环环相扣,形成一个牢不可破的网,逼着你去面对这个大家都不愿面对的真相——地球暖化带来的灾难已经一一出现,我们终将要为过去做的事付出高昂的代价!

片尾,高尔诚恳地要求大家一起来为地球的未来而努力。他甚至鼓励人们:
"Vote for leaders who pledge to solve this crisis.
Write to congress.
If they don't listen, run for congress."

我们或许没办法那么伟大,但也应该实际行动起来,响应环保吧!我真的不敢以领导者的姿态来呼吁大家,因为我的意志力其实也很薄弱;我只是想,大家或许可以互相勉励吧!如果以后发现我不环保,大家要记得多多提醒我。那样,我或许可以坦然地面对下一代,对他们说:“孩子,妈咪也有在尽力哦!” =)

P/s: 举手做环保,青山绿水永得保:- www.climatecrisis.net

Saturday, April 14, 2007

小心被雷劈

4月13日,黑色星期五,大雷雨。

午餐后,顶着大风大雨走回办公室,还要一路上被闪电打雷吓个半死,心情特别哀怨;仿佛一切都是这该死的日子害的。

说到闪电,这城市真是个鬼地方。小小的一个弹丸之地,却是地球上闪电频率最高的其中一个地区。真是我的妈呀!难道是面积集中成一小点,雷公比较容易瞄准吗?

自从来这里念书开始,就已经领教了新加坡在这方面真的不是“浪得虚名”,那些闪电仿佛是装着感应器似的,追着人的屁股跑;而雷声都像装了扩音器般,绝对“铿锵有力”、“掷地有声”(哈哈,乱用成语 >.< )。下雨的日子里,这地方可热闹了:除了淅沥沥的雨声,还有一道又一道的闪电,伴随着“强劲”的雷声,接连不断地在你身边“轰”的一下像烟花般炸开,可真是无比“缤纷”、惊“吓”连连啊!

一时突发奇想:这国家其实还可以善用源源不绝的闪电捏!既然这里以严刑峻法著名,那就干脆通过一个“闪电死刑”好了。雷雨天时,把死刑犯都放到大大的空地上,让雷公大爷来决定哪个坏蛋最该死,然后给他“闪”一下,帮他投胎转世做个好人。唔唔,这样看来,那些早早被劈死的可能还要感谢老天开恩呢!试想想,一下子就被劈死的还说“早死早超生”;那些一次又一次躲过“浩劫”、却又一次又一次的被放出来感受死亡气息的,那种恐惧、无助、绝望、惊悚的感觉,才是真正要命的吧!

如果真的有那么“无厘头”的酷刑的话,我想它最可怕的地方反而不是死,而是那种无穷无尽的惊吓及恐惧了。看来,这样的一个“闪电死刑”似乎比绞刑更能起到儆吓的效果呢!以后,这里的父母们或许真的可以这样警戒孩子了:“别做坏事,小心被雷劈!”

P/s: 这么不人道的惩罚,只不过是闲人吃饱没事说着玩的。但对新加坡的闪电现象,有兴趣的或许可以看看这个: http://app.nea.gov.sg/cms/htdocs/article.asp?pid=1203 ; 4、5月间,本岛常有雷雨,大家要提高警惕、注意安全啊!^^

Tuesday, April 10, 2007

又过关了^^

今天真的很开心!!! ^_^V

除了是因为医生大人没有pms之外,最重要的原因是这次头一次有显著的进步!=D 就像念书时一样,努力K书取得好成绩后特别开心,最呕的当然就是付出了十分的努力,却连一分的收获都得不到了。吃了整一年多的药,终于第一次看到有明显的改善,感觉真的是“欣喜若狂”,总算老天有眼,努力没有白费啊~ ^o^ 现在一定要再接再厉,努力“嗑药”,期待下次会有更好的消息!

P/s: 真想大吃大喝个三天三夜以示庆祝 >.<

Sunday, April 08, 2007

今天是什么日子?

有些日子里,无论你多么努力,也克制不了想哭的冲动。于是……

吃饭的时候想哭
看书的时候想哭
听歌的时候想哭
就算在集中精神做事的时候
泪水还是会在眼眶打滚
就连在和朋友闲话家常的时候
也会鼻头酸酸的
想哭

这些时候,你们都会做些什么呢?

今天,就是这么的一个日子……

Saturday, April 07, 2007

玩到心慌慌

我很爱玩游戏,玩的时候很投入,所以很多时候会玩到分不清真假,结果自己吓自己。哈哈,什么游戏这么恐怖?其实从传统如捉迷藏到高科技的线上游戏,甚至团康活动,我都曾试过越玩越怕,玩到现在还没被吓死,真是老天保佑啊!

为什么会写这么一篇?其实是昨天下午,一个人在家上网时,朋友send来了一个线上游戏:The Crimson Room——这是非常著名的一个密室逃亡游戏,顾名思义,就是玩家被关在密室里,必须藉着所找到的工具或线索帮助自己逃出密室。这个Crimson Room我其实玩过不止一次了,刚好朋友一直卡在某个关口,无法突破,我于是本着“助人为快乐之本”的精神,进入游戏,想说给他“指点”一下。没想到自己没用到这个地步:才刚玩不久就开始心里发毛(搞不好我有幽闭恐惧症?!),结果朋友还要一边忙着闯关,一边痛骂我(这么pms的朋友,相信大家都猜到是谁了吧?>.<)。最后我索性把房门关上(因为怕有“东西”会闯进来),开大音响,炸歌……却一边“心有余悸”、一边怀念以前玩的各种游戏。哈哈~


其中一个最让我难忘的“恐怖游戏”(暂且这么称呼)是在大学时玩的“人狼游戏”。当时我们都喜欢在偌大的宿舍礼堂里玩,一群人围成圈,只开一两盏小灯,这就是“遭人狼袭击的村子”了;所有围成圈的人都是“恐惧的村民”,然后主持人(扮演着类似“上帝”的角色吧 ^^) 就会从村民中选出一两个“人狼”(当然谁是人狼只有“上帝”和“人狼”自己知道啦 :P),然后主持人就绘声绘影的为游戏掀开序幕了: 夜幕低垂,“村民”们开始“入睡”,这时邪恶的“人狼”开始出来杀人……人狼杀人只须打眼色或比个手势,上帝就会走到那个倒霉鬼的身边拍拍肩膀,那人就这样“一命呜呼”了;于是,偌大的礼堂,一片死寂中,大家紧闭着眼,只听到“上帝”的脚步声和呼吸声(哇!写到这里,心里又开始发毛了……)总之,黎明终究还是会来的,这时“村民”们醒来之后,便会发现某某某已被“人狼”杀死了,这时大家就会“议论纷纷”,开始在猜测谁是潜伏在人群里的狼。这时村民A可以说“昨晚我感觉到我的“左邻”仿佛动了一下,然后就听到“上帝”的声音宣布有人被杀死了,“人狼”一定是我的邻居村民B!”(诸如此类的话……),这时,“嫌疑犯”可以为自己辩护、其他人也可以通过彼此的谈话反复辩证、“死者”则在一旁幽幽地看着一切,希望能找出真凶,而“上帝”就会在一旁煽风点火,一边等待大家的最后决定。最后,“村民”们可以提议把疑是人狼的人“活活烧死”,于是在一片“烧死他!烧死他!”的声浪中,“人狼”被处死了。如果杀对人了,那大家就安全了,故事完满结束;要是错杀了无辜的“村民”,当夜幕再次降临时,“村子”又会再度掉入恐惧之中,“人狼”再次出动,以上情节重复,一直到“人狼”被杀死,或“村民”死光光为止。

瞧!这其实不过是一个很简单的团康游戏,需要的只是一个很会制造气氛的主持人,以及一群很投入的团员罢了。但我每次玩了过后都怕的要命,硬是要“逼”其他朋友陪我走回房间;但就像上了瘾一样,隔不了多久又开始很怀念,一直吵着要玩,越玩越怕、越怕越玩,我真是犯贱啊!=.=

各位曾经玩过的朋友,什么时候我们再重回那个“人狼肆虐的小村落”,重温当年^^;至于没玩过而又有兴趣的朋友……欢迎来到“人狼部落”,祝你一路顺风!哇哈哈哈哈~

Wednesday, April 04, 2007

伤信

在这里要向大家推荐一首旧歌:陈奕迅的《伤信》,这是他刚出道时唱的一首歌。其实刚开始听真的不甚喜欢。或许本人个性比较“矫揉造作”,所以不喜欢一些写得太“白”的歌词;我会认为这样很没意思啦!人们不是常说:要含蓄一点才有韵味吗?所以如果一首歌写得太“老实”、平铺直叙,我就会觉得像在读学生的叙述文一样: 没深度、很单薄、很抓狂(就像那首《遥远的她》,就是我的首号抓狂歌!) —— 《伤信》就是这样的一首歌,再加上没啥惊喜的配曲,我一开始真的觉得这首歌老土到爆!

印象中,对它改变看法似乎是非常突然的事 —— 就是某天听着听着,突然“恍然大悟”:原来这首歌的修饰不在字里行间,而是在演唱者的感情表达上!

一直很喜欢陈奕迅,觉得他的声音很有力量、很有感情;觉得他唱歌时不只在表演,更是在表达歌者丰沛的感情。所以听他的歌时,就不只在听歌,更像在交流 —— 一种感情上、历练上的共鸣。这首《伤信》,他演绎得很好。一首没有修饰的歌,等的就是一个用声音来修饰它的歌手。于是,我终于明白,为什么这首歌会让陈奕迅来唱,而不是陈冠希。

希望大家有空听听这首歌,如果不喜欢,或许可以先放下,等待下一段经历来洗礼;或许隔些时候,再回头听,你已经学会玩味一些平实却深沉的东西了。Take your time!


P/s: 如果觉得原版真的太平淡,我会推荐Get a Life 演唱会的版本。加入了管弦乐的编曲,深化了歌曲的意境;加上歌者的历练愈加丰富,感情的表达也更显纯熟自然,让人久久回味不已。

Get A Life 演唱会《伤信》: http://music.sogua.com/song/9509172.htm

傷信
曲 : 西村由紀江 詞 : 周禮茂 編 : 黃丹儀

重讀著你的告別信 抑壓而暗涌
雖不信寫的話 竟可以這么重
但再哭亦無用
徐徐又當這信是你 緊貼我抱擁
可惜信太單薄 怎可填密落空
愈信傷早抑壓 痛便愈沉重
難平衡自己 忐忑的起伏
難原諒我心 反覆的變動
是我個性舞擺 換來這封信
曾令你瘋 舊情要一別而盡
仍多么需要你 仍多么需要你
如今天失去了 怎么退怎麼進
如果可不要信 寧死都不要信
但看我手 再激動仍只得傷信

Monday, April 02, 2007

微笑说再见


《无怨的青春》  席慕容
在年轻的时候,如果你爱上了一个人,请你,请你一定要温柔地对待他。   
不管你们相爱的时间有多长或多短,若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。   
若不得不分离,也要好好地说声再见,也要在心里存着感谢,感谢他给了你一份记忆。   
长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的刹那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。


有些事情
我们绝对有信心自己能够办到
于是别人偶尔替你办了
你还会认为不过举手之劳
琐碎得很
但我们都忘了
琐碎是生活中最切实的表现
于是 有一天
他不再帮你做了
你才发现 这样的一个举手之劳
包涵了多大的耐性 多深切的感情
于是
你只能独力为浴室换上灯泡
简单的步骤
也能做得五味杂陈

这时 最好的做法
应该就是感恩吧
或许已不能追回什么
但一个无声的感谢
真的释放了许多的遗憾和悔恨


我感谢上天的仁慈
赐给我这么美丽的曾经
让他离开
或许是表示:
该换他获得老天的赐予了
—— 赐予他另一个可能
虽然我已无法参与
我仍要感谢
感谢上天没忘了照顾他的需要
如果我没办法给
我要感谢他遇到的下一个天使
让我爱的人幸福

回顾过往
每个人都可能为失去的而痛哭
但如果在哭红了双眼之后
仍能用微笑感恩
我想
我已不负自己了

Saturday, March 31, 2007

承认吧!烂人!

我觉得,自我反省是一件非常艰难痛苦的过程。非常可怕的是,原来人会选择欺骗自己、逃避面对不完美的自己。今天,当我面对灵魂深处的自己时,我想鼓起勇气对她说:

嗨!告诉你,我很烂哦!

我不特别能干__不特别出色
十分普通 非常渺小
我不甘平凡 却不敢跨越
最后只能悲伤地接受它成为自己的宿命

我不特别孝顺 对朋友也不是最好的
但我却总是告诉自己:我已尽了力
其实我很明白
那是因为我自私

我不特别善良
不做坏事 或许只因我做不来
看到可怜的事 我或许会流泪
但其实我不清楚
那是因为恻隐 还是恐惧于生命的无常?!

我没耐性 更没毅力
放弃成了家常便饭
我会安慰自己:尽力就好
但那不是事实
我知道

我没原则 我没立场
但我总会说是我思想开放、我接受任何立场
我很软弱 我会逃避
我说那是因为自己感情敏感细腻
但那是不同的
我知道

我痛恨别人说谎 自己却无法绝对诚实
我以为那叫做“人在江湖 身不由己”
其实不是这样的
我知道

我常不由自主地羡慕他人
甚至还会心生妒嫉
但我依然微笑说恭喜
我说 这是做人的礼貌
其实我知道
这叫虚伪
我当然知道

我痛恨任人摆布 其实是因为我的主观操控欲在作祟
我憎恨别人用言语影响我的决定
却常常身不由主地在意别人说法 总是疑心别人非议我的做法

我或许看来很精明 但其实我不懂该如何避免被伤害
必要时
我可以放下倔强的表象
跪地求饶

你瞧
我很没种 却总是“大义凛然”地嘲笑没种的人
其实我很心虚
眼神很闪烁
但没人发现罢了

我欣赏有冲劲的人 内心深处却觉得他们不过是冲动而已
对于三思而后行的人 我偶尔会笑他们没种
但其实我自己花在思索的时间比他们更长
而且常陷入优柔寡断的窘境 无法自拔

我活了四分之一个世纪 却一事无成
如果我这一刻死了
人们只能尴尬地在我的告别式上含糊的说:“她是个好人”
他们想说的其实是“她是个闲人!”

我说话很刻薄
“这是一种批判的精神”
但我知道
其实这只是因为我个性恶毒罢了

我祈祷 我忏悔
或许只是为了让自己心里好过罢了
我热情 我健谈
只是因为我害怕寂寞 我需要朋友
我偶尔也帮助别人

但或许我只想证明自己有这个能力罢了

你瞧
我其实很可怕
你说我该怎么办呢?

夜阑人静
宝贝 只剩我和你了
你说 我该怎么办呢?

Wednesday, March 28, 2007

借酒消愁?

常听人说“借酒消愁”,总是让我很疑惑:古人不是早有明训:“举杯消愁”吗?难道这就是传说中的“愁到深处无怨尤”的“以毒攻毒法”?还是他们根本只想喝个烂醉,把不痛快都“暂时”忘掉?

从小到大,我都觉得喝酒是一件开心的事情 (我不是酒鬼啦 < (ˉ˘ˉ) > ); 家族里的人只要是聚会节庆、甚或只是单纯的心情不错时,都会习惯来一杯。而且长辈们也不会说什么“小孩不许喝酒”这种话; 只要是家里的一分子,都可以一起来“举杯”欢庆一番,大人们甚至还会对你说:“这牌子真的不错喝,你试试看!” 所以喝酒对我来说,是一种代表“喜庆、团聚、欢乐”的一件很热闹的事。 就算只是在家与父母老妹小酌两杯,大家像朋友一样聊天,感觉也是一种小小的幸福。 所以说,每次喝酒我都为了当下愉悦的心情或气氛而喝,实在无法将它与一个“愁”字摆在一起。

再说,本姑娘虽然不是千杯不醉(当然不是!),却也还未喝醉过,所以不懂烂醉以后是不是真的能把不开心的事忘掉。 但是烂醉的人我倒是见过,除了吐得满地污秽像头蠢驴之外,我不觉得他们看起来心情又轻松了多少。 我只是好奇:既然都不介意把酒当水喝,伤身又伤心,为何不试试安眠药,一觉睡到天亮,也省得别人替你清除残局,这样会不会比较有教养一点?

所以说,不开心的时候,还不如找三五知己出来聊聊天、打打屁,这时只要一杯气泡果汁,心情就能恢复轻盈亮丽了!

当然啦,如果有人还是对借酒消愁的“落魄”样有种病态的偏执的话,你就干了吧!就算狂饮到酒精中毒也没人鸟你,我只是为被浪费掉的酒感到一点可惜罢了。

最后,我忍不住要说一句: 如果阁下并不自爱而又喜欢无病呻吟的话,建议还是直接灌杀虫剂会比较痛快,那就真的一了百了了。

Monday, March 26, 2007

别给我回忆,因为回忆代表着失去

前些时候,自己的所有手表都罢工了,换了电池也没用,非常邪门!让我十分怀疑自己的磁场“负能量”超标,影响机件运作 ……


没了手表,时间是不是就不存在了?
没了时间,是不是就不再有回忆?
没了回忆,伤痛是不是就复原得更快?
只是 ……

快乐怎么了?
幸福怎么了?
心动怎么了?
也都随之而逝了吗??

…………

如果非要如此 ……

让我哀伤吧。
让我牢记痛哭以至匍匐你脚下的回忆吧。
让我洇游于泪水中,
回忆 ……
悔恨吧!
遗憾吧!!
沉沦吧!!!

因为
你给与的所有关于幸福与甜蜜的童话
已是我仅有的一切了


就因为这样 而已

Friday, March 23, 2007

匆匆

莫名的,突然想起这篇高中时念过的文章 — 朱自清的《匆匆》。当年念它纯粹是为了应付考试,虽然努力地做文学赏析,却一点也不能领会其中的感情。也难怪,当时才这么年轻啊,人生才即将要开始 — 当手上握着一大把青春的时候,你是不会明白为何有人面对时间会如此惶惑无助的。

到了近年,这篇文章出现在脑海的频率越来越来密了,我也越来越能体会其中的情感了(岁月催人老啊~ ^^)。很巧的是,朱自清写这篇文章的时候,和我现在一样,是24岁;于是,现在的我,就如文中所说的一样:“八千多日子已经从我手中溜去”,读着读着,我也“不禁头涔涔而泪潸潸了” …………


朱自清 《匆匆》 (1922年)

燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?——是有人偷了他们罢:那是谁?又藏在何处呢?是他们自己逃走了罢:现在又到了哪里呢?  


我不知道他们给了我多少日子;但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着,八千多日子已经从我手中溜去;像针尖上一滴水滴在大海里,我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。  

去的尽管去了,来的尽管来着;去来的中间,又怎样地匆匆呢?早上我起来的时候,小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊,轻轻悄悄地挪移了;我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。  

在逃去如飞的日子里,在千门万户的世界里的我能做些什么呢?只有徘徊罢了,只有匆匆罢了;在八千多日的匆匆里,除徘徊外,又剩些什么呢?过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了;我留着些什么痕迹呢?我何曾留着像游丝样的痕迹呢?我赤裸裸来到这世界,转眼间也将赤裸裸的回去罢?但不能平的,为什么偏要白白走这一遭啊?  

你聪明的,告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?